“你看看张三家的孩子学习多自觉”、“你看李四的女朋友/男朋友多照顾人”……我们都讨厌这样的比较：严以待人、损人不利己。以前觉得，我肯定不是个会说出这种话的人：小的时候听着好友的妈妈数落过他很多次，我也很刺耳，于是暗暗发誓，以后不对别人这么说。但最近我对小梁说了，是挺伤人的，话语没过脑子就出来了，说完我就后悔了，这话讲出去又改变不了任何东西。那我为什么要说呢？那你肯定是对他不满、看低他、说这话恶心他？是，也不是。这话即使不说出口，并不代表我心里没有比较。其实掂量的动作早已在心里完成了，讲出来的话只是面上的水花。所以比较是躲不掉的，发出比较的一方（比较方）和作为被比较对象的一方（受比方）其实都该正视比较的存在。现在我反而觉得说出来是对的。这点思考让我对王德峰提到的《金刚经》三句义又多了一点感悟。比较是躲不掉的柏拉图在《斐多》里讲过一个例子：苏格拉底让辛弥亚承认，说两根木棍永远不会“相等”，虽然他在探讨的是此种直觉来自“灵魂”而非经验，但这里“灵魂”也可以说作心里已有的"相等本身"。现实中的木棍再相等，也会差一点，一切的努力都只是在接近那个理想。传为柏拉图的《第七封信》说得也很直白：画出来的任何圆，都不是圆本身。三句义说第一句：如来说“比较”——首先得承认比较就在那里，它就在每个人的心里，都有把尺子的。少时的我就只停在了这一层，“我被比较了”——结论是“我不如别人”——于是受伤。其实想想其他听过的道理，比如人无完人、接纳自己等等，但理论间没联系起来，别人一句话也不可能否定完全的自己，一个点不如人太正常不过了。所以承认这个“实体”的存在是必要的，这面对观念与己不一致甚至矛盾冲突的情况有好处，更乐观也更易于接受后面的两句。比较的两端都不是实体在金刚经的逻辑里，柏拉图的理型论，也就是那个完美圆也要被否掉的。完美圆也是即非圆，"懂事的孩子"也是即非懂事孩子。所谓的标准本身，也没有自性。王教授在婚礼上致词用的“如来说夫妻、即非夫妻、是名夫妻”，他讲到没有哪两个人生来就是夫妻的，总会发现比较的时候跟我们想的那个理想型有差距，所以要马上否掉。我想“有差距”的两端都没有自性，现实里的人和所谓的理想型都不是亘古不变的，“夫妻”按第二句义的意思是“非非夫妻”或“非夫非妻”，这还是蛮有意思的——他/她会成长、会倒退，理想型20岁时要漂亮、30岁时要知性、40岁时要财富和地位、50岁时可能又变回要漂亮了（笑）。三句义的第二句：即非“比较”——否掉比较，更强调的是不要折足于比较，比较的两端不是实体，那么比较本身也没有实体，没有A>B的A和B，“>”本身也没有任何意义。就让比较“充满”生活吧那些亲密关系教学的文章里，会说“不要拿伴侣和别人比”，然后扔给你一堆道理，会伤害自尊、两个人要互爱互助；教育儿女的书籍里，会说“不要把孩子和兄弟姐妹、同学比较”；我们还常听说“人比人，气死人”是最朴素的，对比较的恐惧。三句义的第三句：是名“比较”——现在看，我似乎对这些都能接受，它们本来就充斥在我们的生活里，人这一生，从出生就开始在比了，家庭、身世、成绩、学校、工作等等。我们也无法强迫别人不拿自己作比。要说上面这些例子里更应该想的，其实是怎么沟通和看待，比较方在讲的时候还得注意话语，以后我也尝试着像《非暴力沟通》里的那样，把评判拆成观察、感受、需要、请求，说话过过脑子。受比方也大可不必面对比较如临大敌，邹忌讽齐王纳谏中的同一句"您比徐公美"，邹忌听出了三种动机，即妻偏爱、妾畏惧、客有求。他在听比较时，听到了动机而不是只听到了结论。把比较说出来没什么不好，比过之后，相爱的人还能好好说话、弥补不足，才是为“夫妻”修一点缘分吧。
比较
“你看看张三家的孩子学习多自觉”、“你看李四的女朋友/男朋友多照顾人”……我们都讨厌这样的比较：严以待人、损人不利己。以前觉得，我肯定不是个会说出这种话的人：小的时候听着好友的妈妈数落过他很多次，我也很刺耳，于是暗暗发誓，以后不对别人这么说。但最近我对小梁说了，是挺伤人的，话语没过脑子就出来了，说完我就后悔了，这话讲出去又改变不了任何东西。那我为什么要说呢？
那你肯定是对他不满、看低他、说这话恶心他？
是，也不是。这话即使不说出口，并不代表我心里没有比较。其实掂量的动作早已在心里完成了，讲出来的话只是面上的水花。所以比较是躲不掉的，发出比较的一方（比较方）和作为被比较对象的一方（受比方）其实都该正视比较的存在。
现在我反而觉得说出来是对的。
这点思考让我对王德峰提到的《金刚经》三句义又多了一点感悟。
比较是躲不掉的
柏拉图在《斐多》里讲过一个例子：苏格拉底让辛弥亚承认，说两根木棍永远不会“相等”，虽然他在探讨的是此种直觉来自“灵魂”而非经验，但这里“灵魂”也可以说作心里已有的"相等本身"。现实中的木棍再相等，也会差一点，一切的努力都只是在接近那个理想。传为柏拉图的《第七封信》说得也很直白：画出来的任何圆，都不是圆本身。
三句义说第一句：如来说“比较”——首先得承认比较就在那里，它就在每个人的心里，都有把尺子的。
少时的我就只停在了这一层，“我被比较了”——结论是“我不如别人”——于是受伤。其实想想其他听过的道理，比如人无完人、接纳自己等等，但理论间没联系起来，别人一句话也不可能否定完全的自己，一个点不如人太正常不过了。所以承认这个“实体”的存在是必要的，这面对观念与己不一致甚至矛盾冲突的情况有好处，更乐观也更易于接受后面的两句。
比较的两端都不是实体
在金刚经的逻辑里，柏拉图的理型论，也就是那个完美圆也要被否掉的。完美圆也是即非圆，"懂事的孩子"也是即非懂事孩子。所谓的标准本身，也没有自性。
王教授在婚礼上致词用的“如来说夫妻、即非夫妻、是名夫妻”，他讲到没有哪两个人生来就是夫妻的，总会发现比较的时候跟我们想的那个理想型有差距，所以要马上否掉。我想“有差距”的两端都没有自性，现实里的人和所谓的理想型都不是亘古不变的，“夫妻”按第二句义的意思是“非非夫妻”或“非夫非妻”，这还是蛮有意思的——他/她会成长、会倒退，理想型20岁时要漂亮、30岁时要知性、40岁时要财富和地位、50岁时可能又变回要漂亮了（笑）。
三句义的第二句：即非“比较”——否掉比较，更强调的是不要折足于比较，比较的两端不是实体，那么比较本身也没有实体，没有A>B的A和B，“>”本身也没有任何意义。
就让比较“充满”生活吧
那些亲密关系教学的文章里，会说“不要拿伴侣和别人比”，然后扔给你一堆道理，会伤害自尊、两个人要互爱互助；教育儿女的书籍里，会说“不要把孩子和兄弟姐妹、同学比较”；我们还常听说“人比人，气死人”是最朴素的，对比较的恐惧。
三句义的第三句：是名“比较”——现在看，我似乎对这些都能接受，它们本来就充斥在我们的生活里，人这一生，从出生就开始在比了，家庭、身世、成绩、学校、工作等等。我们也无法强迫别人不拿自己作比。
要说上面这些例子里更应该想的，其实是怎么沟通和看待，比较方在讲的时候还得注意话语，以后我也尝试着像《非暴力沟通》里的那样，把评判拆成观察、感受、需要、请求，说话过过脑子。受比方也大可不必面对比较如临大敌，邹忌讽齐王纳谏中的同一句"您比徐公美"，邹忌听出了三种动机，即妻偏爱、妾畏惧、客有求。他在听比较时，听到了动机而不是只听到了结论。
把比较说出来没什么不好，比过之后，相爱的人还能好好说话、弥补不足，才是为“夫妻”修一点缘分吧。